Aku benar-benar penat!

Entah kenapa aku rasa benci betul dengan hidup aku kebelakangan ni. Rasa teruk sangat sampaikan ada masa aku rasa macam nak je aku tinggalkan segala-galanya. Ada rasa macam aku nak je lari jauh dari sini..jauh dari rumah..dari anak-anak..dari kawan-kawan! Aku betul-betul rasa frustrated. Kecewa dan memang terasa macam segalanya dah sampai kat jalan mati je.

Badan tak sihat..dan paling aku kecewa aku tak dapat buat apa yang aku suka buat. Semalam waktu dalam perjalanan balik dari Bangi aku memang marah sangat-sangat. Tak kisahlah apa orang nak kata tapi semalam aku rasa kalo memang takdir aku mati kat jalan memang entah apa rupa mayat aku agaknya. Aku lenjan getz tu sampai marah aku betul-betul hilang. Anak-anak diam tak bergerak. pelik agaknya sebab selama ni bila marah aku akan berhenti kat mana-mana tempat rehat dan tidur. Aku kecewa..itu yang aku rasa.

Memang aku bukan ibu yang baik untuk anak-anak aku agaknya sebab tu laki aku cari 'manusia' lain untuk menggantikan aku. Sebab tu 'manusia' tu tak rasa bersalah untuk menyakitkan aku macam ni.

Aku kecewa! Kecewa sangat-sangat bila Mujahid mula belajar berbohong pada aku. Sepatutnya sebagai ibu aku belajar memahami tapi aku betul-betul kecewa. Kenapa anak-anak juga belajar berbohong sedangkan bukan itu yang aku didik mereka selama ini. mengaku kalau buat salah dan jangan sesekali meletakkan salah sendiri pada orang lain. tak rugi kalau kita mengaku salah tapi apa yang aku ajar tak menjadi. Sudahlah berdepan dengan suami yang sentiasa berbohong. kenapa aku juga harus berdepan dengan anak yang sebegini?

kenapa? Aku penat! Aku penat berdepan dengan manusia-manusia yang tak tau menghargai aku. Aku penat melalui segala-galanya sendiri. Aku kelelahan yang sangat-sangat. Apa lagi yang aku harus buat untuk keluar dari semua ini? Mengapa manusia-manusia itu enggan membiarkan aku sendiri? Aku nak hidup! Aku penat menangisi nasib sendiri. Apa yang harus aku buat supaya lelaki itu berambus dari hidupku dan jangan pernah menyusahkan aku lagi?

Kenapa susah sangat lelaki itu faham yang aku tak mahu lagi melihat mukanya? mengapa susah untuk lelaki itu faham aku mahu dia pergi jauh dari hidup aku? mengapa dia tak mahu-mahu mengerti aku menyesal ditemukan dengannya? Aku menyesal disatukan dengannya!

Aku penat! Aku penat....

Bila anak-anak berbohong aku terasa sakit yang amat sangat. Bila anak-anak sudah pandai menyembunyikan sesuatu aku rasa kecewa. Bila anak-anak mula pandai membantah aku rasa pedih. Tak nampakkah mereka betapa sakit untuk aku melengkapi segala-galanya? Mungkin ada yang mempersoalkan apalah sangat dengan nilai RM10 tapi pada aku itulah jerihku. Itulah kepayahan ku dan bila anak-anak enggan mengaku kesilapan mereka aku rasa seolah ditikam sembilu.

Pada yang tak pernah ditinggalkan dengan wang RM200 untuk belanja sebulan memang akan kata aku tidak bersyukur. Pada mereka yang dibiarkan dengan duit RM1.50 di KLIA mungkin menyatakan aku terlalu berkira dengan anak-anak. Pada mereka yang tak pernah mengikat perutnya untuk memenuhi keinginan anak-anak memang akan kata aku bukan ibu terbaik untuk mereka. Pada mereka yang tak pernah berdiri terpaku di depan mesin ATM melihat baki yang tinggal kerana suami mengizinkan kawan-kawannya menggunakan wang yang ada di dalam kad itu mungkin akan kata aku bukan wanita yang layak bergelar ibu..barangkali buat mereka yang tak pernah mendengar rakan-rakan bercerita melihat suami mereka keluar dengan perempuan lain masih akan kata aku tak cukup sempurna. Segala-galanya sarat di bahu ini..dan masihkah aku tak layak bergelar ibu lantaran aku masih di sini hanya kerana menjaga perasaan anak-anak?

Apakah masih aku dianggap berkira jika bahu ini juga yang menggalas segala-galanya? Di bahu ini..tabungan pendidikan anak-anak..insuran dan medical card..makan pakai..belanja sekolah..rumah..pelajaran..satu-satu yang aku pinta dari seorang suami bergelar bapa..menghantar anak-anaknya mengaji Al Quran dan setelah bertahun-tahun..masih aku jugakah yang harus dipersalahkan? Aku penat...aku benar-benar letih!

"Abang fikir senang ke untuk ibu cari duit untuk kita? Abang ingat ibu tak letih ke? Kenapa abang nak bohong dengan ibu? Abang tak kesian ke dengan ibu?"
Mujahid diam. Fatin menangis.
"Setiap hari dalam kepala ibu nak kena fikir apa yang ibu nak bagi anak-anak ibu makan. kalau kita makan di luar ibu dulukan anak-anak ibu..ibu makan apa yang lebih dari pinggan anak-anak ibu. kenapa? Abang fikir ayah nak ke makan ikan bilis, ubi kentang, telur goreng tu siang malam macam kita?"
Mujahid kedengaran tersedu.
"Abang fikir ayah nak ke tahu kita ni sihat ke tak? Abang ingat dia peduli ke kita ni ke klinik atau tak bila kita sakit? Bagitau ibu bila kali terakhir dia tanya kita dah makan atau belum? Bila kali terakhir dia tanya kita sihat ke tak? Ada ayah tanya?"
"Takde.."
Airmata aku melaju dan tanpa sedar pedal minyak aku tekan sama kuat dengan kesakitan yang aku tanggung di hati tika itu.
"janganlah sesekali anak-anak ibu bohong ibu lagi. Ibu tak marah kalau abang nak beli apa-apa. Ibu cuba dapatkan tapi bagi ibu masa. Ibu tak boleh macam ibu orang lain tu..asal sebut je ibu dah boleh belikan."

Kepala terasa berdenyut. jantung terasa bagai enggan reda rentaknya. Aku benar-benar kecewa...sakit dan Tuhann..aku bencikan lelaki itu!